Уважаемый Владимир Владимирович.
Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения
В связи с этим у нас большая просьба - ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.
А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры.
Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует.
А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…
С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области.
ОРИГИНАЛ.
Поледнее время много говорят про ГМО, но обычно не могут объяснить, про что именно идет речь.
Вот хорошая заметка по этому поводу.
Хорошая статья о 13 самых продаваемых препаратах от гриппа. Оно, конечно, давно известно, что "секретные российские военные разработки", вроде пресловутого "Арбидола" - это чистый фуфломицын, который ни от какого гриппа лечить не будет, ибо нечему, но и не навредит, потому что тоже нечему. Но зато продается он за сто с чем-то рублей, а эффект плацебо никто не отменял.
30 объявлений которые доказывают, что у нас в стране все отлично с творчеством.
ССЫЛКА!
Огонь XXII зимних Олимпийских игр 2014 года будет доставлен в субботу на глубину озера Байкал, где телеведущая Екатерина Андреева сначала примет пламя от байкальского водолаза Николая Рыбаченко, а затем передаст его старшему вице-президенту оргкомитета "Сочи 2014" Александру Вронскому. Спасатель Байкальского поисково-спасательного отряда Рыбаченко опустится вместе с водонепроницаемой системой, в которой будет находиться олимпийский огонь, на дно озера, где его уже будет ожидать Андреева, которая спустя некоторое время, не поднимаясь из воды, отправит в путь с пламенем Вронского. Далее уже типовой олимпийский факел примет на летательном рюкзаке Михаил Чуев, который передаст эстафету серебряному призеру Олимпийских игр 2012 года по художественной гимнастике и финальному факелоносцу байкальского этапа Дарье Дмитриевой. РИА Новости
На глубине озера. Не поднимаясь из воды. Примет на летательном рюкзаке.
Слушайте, где они такую траву-то достают?
Как обычно не мое). Оригинал здесь.
Но очень понравилось.
Итак, в комнате: Первый сценарист и Второй сценарист (два толстяка, перекидывающиеся теннисным мячиком), Режиссер (бородач с нездорово блестящими глазами), Кастинг-директор (утомленная женщина лет сорока), Продюсер (по которому сразу понятно, кто здесь главный). В углу стоит бутафорский молот Тора.
Режиссер, закуривая:
- Для начала определимся, про кого снимаем фильм. Понятно, что кино у нас называется Тор-два. Но, может, рассмотрим альтернативные варианты?
Первый сценарист, застенчиво:
- Альтернатива - утки. В смысле, Локи.
Продюсер, очнувшись от задумчивости:
- А? Что? Какой еще Локи? Разумеется, снимаем про Тора!
Вся группа, разочарованно:
- У-у-у-у!
Продюсер, озадаченно:
- А что такое? Вам не нравится Крис Хэмсворт?
/все мнутся и отводят глаза/
Кастинг-директор, хмыкнув:
- Нет, отчего же... Правило по нему хорошо запоминать.
Продюсер, непонимающе:
- Какое еще правило?
Кастинг-директор, с мрачным удовлетворением:
- Написания удвоенной эн в суффиксах прилагательных. Стеклянный, оловянный, деревянный.
/сценаристы дружно кивают/
Режиссер, в сторону:
- Молот и тот лучше играет.
/молот в углу кивает/
Продюсер, с сарказмом:
- У нас что, имеется на главную роль кто-то получше Тора?
/все смотрят на него как на идиота/
Кастинг-директор напоминает:
- У нас есть Локи!
Замкнутое лицо режиссера светлеет. Первый сценарист мечтательно улыбается. Второй сценарист нежно гладит теннисный мячик по пушистой шкурке. Откуда-то с потолка звучит проникновенная музыка.
Продюсер, гневно:
- Спятили? Это второстепенный персонаж!
Музыка обрывается. Улыбки гаснут.
Продюсер, жестко:
- Хэмсворт будет, и это не обсуждается! А в пару к нему возьмем...
Кастинг-директор подсказывает с надеждой:
- Локи?
Продюсер, уничтожив ее взглядом:
- Натали Портман!
Вся группа, с ужасом:
- А-а-а-а!
Продюсер, свирепея:
- А Портман-то вам чем не угодила?
Второй сценарист, флегматично:
- Не-не, все окей. Астрофизик такой астрофизик.
Приоткрывает рот, выпучивает глаза и бессмысленно таращится перед собой, попискивая: «Я астрофизик! У меня и степень есть! Дайте мне гравитацию, я ее измерию!». Все, кроме побагровевшего продюсера, одобрительно ржут.
Режиссер, вздохнув:
- Ладно, всучим ей какую-нибудь коробочку, типа сложный научный прибор.
Первый сценарист, воодушевленно:
- Синхрофазотрон!
Второй сценарист:
- Чтоб он ее в кадре загораживал, быгыгы!
Продюсер /сверлит их взглядом, но берет себя в руки/:
- Поехали дальше. Идрис Эльба снова согласился играть Хранителя Врат.
Кастинг-директор передает режиссеру папку. Тот открывает ее и вскакивает:
- Негр? Почему у меня асгардец - негр?!
Второй сценарист, ухмыляясь:
- Потому что одноногую лесбиянку не пропустил отдел исторического согласования.
Режиссер некоторое время смотрит на него, выдыхает и смирно опускается на стул.
Продюсер, деловито:
- По сюжету Тору помогает...
Первый сценарист предлагает:
- Локи!
Продюсер, раздувая ноздри:
- Слушайте, это уже не смешно. Что вы ко мне привязались со своим Локи?
Режиссер, проникновенно:
- Он же НЯША!
Кастинг-директор, затуманившись взглядом:
- Запредельное мимими!
Первый и второй сценаристы воркуют, зажмурившись: «Мимими! Мимими! Мимими!» Теннисный мячик утвердительно скачет по полу.
Продюсер, стуча ботинком по столу:
- Прекратите! Довольно! Вы что, обкурились с утра?
Режиссер, поглядев на часы:
- Почему же с утра...
Продюсер, грозя массивным кулаком:
- Чтобы последний раз это у меня! Все, возвращаемся к сценарию. Тор должен освободить из темницы возлюбленную и в этом ему помогают, во-первых...
Кастинг-директор, насупившись:
- Локи.
Продюсер, игнорируя ее:
- Хеймдалл! Во-вторых...
Первый сценарист, чуть не плача:
- Локи!
Продюсер, стиснув зубы:
- ... Вольштагг! И в-третьих, красавица Сиф, которую у нас играет...
Режиссер, молитвенно сложив руки на груди:
- Локи?
Продюсер вскакивает, разбивает об стену стул, разрывает зубами на куски теннисный мячик.
- Все! Хватит! Вы меня достали! Я убью вашего Локи!!!
/Выхватывает у режиссера сценарий и убивает Локи/
Все замирают, пораженные. Молот со стуком падает без сознания.
Режиссер, обморочным шепотом:
- Он убил Локи...
Сценаристы, вцепившись побелевшими пальцами в стол:
- Он убил Локи.
Кастинг-директор, дрожащими губами:
- Он... Убил... Локи!
Дружный душераздирающий крик:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Продюсер, шарахнувшись:
- Господи, совсем сдурели!
Крик обрывается.
Режиссер, переводя на продюсера остекленевший взгляд:
- Ты что же, сука, творишь?
Продюсер:
- Да как вы сме...
Первый сценарист, медленно вытягивая из кармана остро заточенный карандаш:
- На святое покусился, тля бездушная!
Продюсер давится на полуслове.
Второй сценарист, пальцем пробуя край бумажного листа, без выражения:
- В расход бы его за такие дела.
Кастинг-директор, поднимаясь, рвет блузку на груди:
- За Локи! За Асгард!
Все наступают на продюсера. Тот бледнеет, пятится, спотыкается о молот. Молот, придя в себя, внушительно постукивает сам собой по полу.
Продюсер, выставив вперед ладони, умоляюще:
- Товарищи! Товарищи, ну что вы? Я же пошутил! Как вы серьезно все воспринимаете!
Круг неумолимо сжимается.
Продюсер, в панике:
- Ради бога! Сжальтесь!
Режиссер, оскалившись:
- Пускай Один над тобой сжалится.
Продюсер, отчаянно:
- Ну хотите, третий фильм сделаем целиком о Локи?
Все останавливаются и переглядываются.
Режиссер, недоверчиво:
- Весь фильм?
Продюсер, клацая зубами от страха:
- Да, да! Весь фильм!
Кастинг-директор, наклонившись к нему:
- И Локи не умрет?
Продюсер, нервно смеясь и дергая глазом:
- Как можно! Что вы! Кто же посмеет убить нашего няшу Локи?
Ему под нос суют бумаги. Первый сценарист, мрачно:
- Подписывай!
Продюсер дрожащей рукой выводит закорючку, шлепает печать и без сил оседает у стены.
Режиссер обводит всех сияющим взглядом и машет договором:
- Жив!
Кастинг-директор, плача от счастья:
- Жив, жив!
Сценаристы, воркуя и кружась:
- Локи! Локи! Локи! Локи!
/молот удовлетворенно прислоняется к стене/
Продюсер, вытирая холодный пот со лба:
- Сумасшедший дом...
У меня есть несколько знакомых профессиональных фотографов. Как-то раз один из них приехал ко мне в гости, и я обратил внимание на то, что он носит фотоаппарат с объективом (все профессиональное и очень дорогое), не прикрытым ни крышкой, ни даже защитным светофильтром. Далее состоялся продуктивный диалог между мной и им.
- Слушай, а чего ты крышечкой объектив не закрываешь?
- А на черта? Во-первых, все равно быстро потеряется, во-вторых, только время тратить на то, чтобы ее снимать и куда-то засовывать, ну и в-третьих - а на черта она вообще нужна?
- Ну, защищать переднюю линзу объектива. Можно еще светофильтр защитный навертеть, если крышка не нравится.
- С линзой ничего не сделается. Я годами так ношу все свои объективы, но ни разу не смог добиться, чтобы пыль или даже царапины на передней линзе хоть на что-то повлияли. Так что - а на черта?
Продолжение тут.
