#861 - 8 августа 2012, среда
|
|
Посетитель
Сообщений: 722
Острогожск
3739 дней назад
|
0
Кравцов Лука (A.T.O.M.), вот это точно! живу без новостей 1,5 месяца и как-то спокойно на душе,нирвана блин
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
|
#862 - 8 августа 2012, среда
|
|
Посетитель
Сообщений: 819
Айхал
3501 день назад
|
0
а что, уволить нафиг цензоров и я бы такие новости смотрел с радостью))) а то уже почти 2 года не смотрю)))
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь.
|
#863 - 10 августа 2012, пятница
|
|
Посетитель
Сообщений: 767
Московская область
3114 дней назад
|
0
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! |
#864 - 12 августа 2012, воскресенье
|
|
Посетитель
Сообщений: 767
Московская область
3114 дней назад
|
0
К зубному входит пациент:
-Геморрой! -Снимайте штаны!Нагибайтесь!Нет у вас никакого геморроя! И чего Вы ко мне пришли-я не проктолог,а стоматолог?! -А у меня зуб и болит.Это фамилия моя-Геморрой! -А чего ж Вы штаны снимали?-Откуда я знаю,может,Вы корни посмотреть хотели |
#865 - 12 августа 2012, воскресенье
|
|
Посетитель
Сообщений: 722
Острогожск
3739 дней назад
|
0
--Любовь--,
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
|
#866 - 13 августа 2012, понедельник
|
|
Посетитель
Сообщений: 767
Московская область
3114 дней назад
|
0
Файл "/upload/forum/b1a46c603ba109c708cb8df35fc0281f.jpg" не найден! Зависть))) |
#867 - 15 августа 2012, среда
|
|
Посетитель
Сообщений: 30
2047 дней назад
|
0
Женщина собирается в командировку в Лондон и интересуется у домочадцев, что им привезти в подарок. Муж шутливо посросил: "Привези мне пожалуйста миниатюрную англичанку ", жена не обиделась... уехала. Приехав из командировки раздает домочадцам подарки, а мужу не терпится и он спрашивает: "Ну что дорогая, как там насчет моего подарочка?" жена: "Какого?" муж: "Ну миниатюрной англичанки??", жена: " Аааа, да без проблем, только надо пару месяцев подождать, чтобы убедиться, что этот точно девочка!"
|
#868 - 16 августа 2012, четверг
|
|
Посетитель
Сообщений: 722
Острогожск
3739 дней назад
|
0
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як? - Ну, як як? Як як як... Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
|
#869 - 16 августа 2012, четверг
|
|
Посетитель
Сообщений: 135
Айхал
812 дней назад
|
0
NadinKa: Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як... |
#870 - 17 августа 2012, пятница
|
|
Посетитель
Сообщений: 686
1395 дней назад
|
0
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё- таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок! |