Всякая смешная бредятина

Посетитель
NadinKa
Сообщений: 722
Острогожск
3739 дней назад
Кравцов Лука (A.T.O.M.), rofl вот это точно! живу без новостей 1,5 месяца и как-то спокойно на душе,нирвана блин smoke

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Посетитель
SERVER
Сообщений: 819
Айхал
3501 день назад
а что, уволить нафиг цензоров и я бы такие новости смотрел с радостью))) а то уже почти 2 года не смотрю)))

Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь. glasses
Посетитель
--Любовь--
Сообщений: 767
Московская область
3114 дней назад
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Посетитель
--Любовь--
Сообщений: 767
Московская область
3114 дней назад
К зубному входит пациент:
-Геморрой!
-Снимайте штаны!Нагибайтесь!Нет у вас никакого геморроя!
И чего Вы ко мне пришли-я не проктолог,а стоматолог?!
-А у меня зуб и болит.Это фамилия моя-Геморрой!
-А чего ж Вы штаны снимали?-Откуда я знаю,может,Вы корни посмотреть хотели
Посетитель
NadinKa
Сообщений: 722
Острогожск
3739 дней назад
--Любовь--, rofl

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Посетитель
--Любовь--
Сообщений: 767
Московская область
3114 дней назад
Файл "/upload/forum/b1a46c603ba109c708cb8df35fc0281f.jpg" не найден!

Зависть)))
Посетитель
kimberlit2009
Сообщений: 30
2047 дней назад
Женщина собирается в командировку в Лондон и интересуется у домочадцев, что им привезти в подарок. Муж шутливо посросил: "Привези мне пожалуйста миниатюрную англичанку joke ", жена не обиделась... уехала. Приехав из командировки раздает домочадцам подарки, а мужу не терпится и он спрашивает: "Ну что дорогая, как там насчет моего подарочка?" жена: "Какого?" муж: "Ну миниатюрной англичанки??", жена: " Аааа, да без проблем, только надо пару месяцев подождать, чтобы убедиться, что этот точно девочка!"
Посетитель
NadinKa
Сообщений: 722
Острогожск
3739 дней назад
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
FI
Посетитель
FI
Медаль
Сообщений: 135
Айхал
812 дней назад
NadinKa:

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
rofl rofl rofl
Посетитель
crash
Медаль
Сообщений: 686
1395 дней назад
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и
подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и
видит, что её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто
её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. —
Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая,
что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в
магазин за сметаной. В молочном отделе не было
продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с
киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная
очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала
просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая
впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска
обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться
со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже
киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со
слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу
свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал
разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку.
Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили
вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно
спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл:
«Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров
возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-
таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё
равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное
сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось
повесить жалюзи, дабы больше не попадать в
подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.