Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
Источник
Депутат государственной думы Алексей Митрофанов внес на рассмотрение законопроект, согласно которому организаторы любого культурно-развлекательного мероприятия должны иметь банковские гарантии в размере 150 миллионов рублей.
В случае вступления данного законопроекта в силу нынешняя и так особо не радующая культурная жизнь России прекратит своё существование. А примут данный закон или нет - сложно отрицать, судя по тому, какие законы за последнее время вступают в силу.
Чиновники ссылаются на то, что отрасль развлечений в России развивается очень успешно, но государство в полной мере не контролирует данный сегмент. А ведь на таких мероприятиях необходимо поддерживать порядок, при этом чиновники ссылаются на довольно печальные события в клубе "Хромая лошадь" и "Норд-Ост" и считают, что данный законопроект создаст заслон для мошеннических организаций проводящие различного рода культурно-зрелищные мероприятия.
Всё бы это хорошо, но сумма банковских гарантий в 150 миллионов рублей ничего хорошего не предвещает. Если в крупных городах (Москва, Санкт-Петербург и т.д.) такие организаторы и будут, то для регионов скорее всего культурная жизнь остановится. Организаторов не имеющих такой суммы за душой в России на данный момент очень много и скорее всего им придется свернуть свою деятельность. Так же не понятно, почему данная сумма должна быть одинаковой во всех случаях, будь то концерт звезды мирового масштаба или это выступление в клубе на пятьсот человек.
В законопроекте фигурирует строка "защита населения от некачественных по своему содержанию культурно-зрелищных мероприятий". А кто взялся разделять мероприятия на качественные либо некачественные? Чиновники - законодатели по истине правильных вкусов и предпочтений?
В общем сложно понять цель законопроекта, ждем ваши мнения по поводу данной ситуации.
В Австралии открылась «лучшая вакансия в мире»
Это — некоторые это из вещей, которые есть у нас в наличии. Красивая и современная одежда по привлекательным ценам.
Телефон: +7-924-873-0381.
Звоните с 9:00 до 22:00.
Звоните и приходите!
GROOW — актуальная женская одежда в Айхале.
Короче, Сбербанк как обычно о***л. Финансовое учреждение номер один снова с привычной легкостью проворачивает на детородном органе многих клиентов. История совершенно о***ная, но начнем немного издалека. Некоторое время назад Сбер начал устанавливать по всей стране вот такие мобильные порталы в ад павильоны самообслуживания.
Хотелось бы услышать мнение по поводу развлекательных мероприятий такого плана
Это — некоторые это из вещей, которые есть у нас в наличии. Красивая и современная одежда по привлекательным ценам.
Телефон: +7-924-873-0381.
Звоните с 9:00 до 22:00.
Звоните и приходите!
GROOW — актуальная женская одежда в Айхале.
Сказка прекрасная.
Но для взрослых.
В тексте присутствует ненормативная лексика.
А по сути - полностью согласен!
СКАЗКА
Даже в больничке полежать 
к слову лежать там стало намного приятнее что ли. Все таки оснастили отделения очень хорошо, ремонт, сантехника,все новое, чистота порядок и вообще красота. Ни копейки не попросили не то что раньше ложился итащишь с собой чемодан с барбитурой. В общем приятно удивлена что не скажешь о врачах. , ак Но о последних промолчу, так как каждый в курсе.
Здоровья вам! Не хворайте!
