Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну, в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Вполне реальный случай произошедший в Минске в 2008 году))
- Ну, шеф, выручил, - компания, куковавшая ночью на остановке, наперебой благодарила водителя остановившегося троллейбуса.

Тот улыбнулся и сунул в карман протянутые за проезд деньги...

23-летний Саша с детства питал необъяснимую страсть к троллейбусам. Но в силу своего недуга получить права и стать водителем парень не мог. А хотелось. Да так сильно, что он днями ездил в них. Пристроившись рядом с кабиной, Саша внимательно наблюдал за всеми манипуляциями водителя. Часто парня с загадочной улыбкой можно было видеть возле троллейбусных парков. Он подсматривал, как водители устанавливают штанги на электропровода.

Уже известно, что Александр часа в три ночи 18 декабря угнал троллейбус «ЗИУ-9». Троллейбус «ночевал» на улице, в нем была открыта дверь. Александр колесил по городу, подбирая пассажиров до утра. Машину он оставил возле дома 78 на улице Мясникова. И пошел обедать. Через несколько часов Александр вернулся. Как заправский водитель он присоединил штанги и полез за руль.

В этот момент возле троллейбуса остановилась аварийка из троллейбусного депо, откуда машина была угнана. Рабочие бросились к троллейбусу, но двери закрылись прямо у них перед носом. Аварийная «ГАЗель» ринулась в погоню. Троллейбус заблокировали на дороге. Тут же подъехала и вызванная милиция.

Александр сдался без боя.

В отделе милиции, куда доставили задержанного, выяснилось, что это не первая самостоятельная поездка на троллейбусе.

В воскресенье, 16 декабря, Саша угнал еще один троллейбус из того же парка. Машина «ночевала» на улице, и, по словам Александра, двери были открыты. Завести же троллейбус профессионалу не составило труда. Он объехал весь Минск. Машину в исправном состоянии утром нашли на другом конце Минска на улице Филимонова.

- В отношении Александра по двум фактам угона возбуждены уголовные дела, - говорит Станислав Кивайко. - Ему грозит до пяти лет лишения свободы. Свои действия он объясняет тем, что не может без троллейбусов жить. С этой странной страстью будут разбираться психиатры. Ему назначена экспертиза.

Источник: kp.ru

Два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому предлагает:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Тут первый кaaaк даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
)))))

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Водки хочешь?
-Нет
-А пить будешь?
-Буду...

Чтобы американец что-то сделал ему надо сказать: "Так написано в законе"
Чтобы француз что-то сделал ему надо сказать: "Это модно"
Чтобы Русский что-то сделал ему надо сказать: "Нельзя"