Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Что лично я могу сказать в свое оправдание...я и СЕЙЧАС сижу рядом с НИМ ...ХОЛОДИЛЬНИКОМ.

А я не люблю свой холодильник (( ни чего в нем вкусного ((((

А я не люблю свой холодильник (( ни чего в нем вкусного ((((

В хирургической клинике :

- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Креативное объявление о продаже авто!

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк – ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Самые глупые ограбления!
Июль, 2009. США

Темной пенсильванской ночью к автозаправочной станции подкатил автомобиль с двумя мужчинами. Одному едва исполнилось 29 лет, второй разменял уже пятый десяток. Приехали они за легкими деньгами – в мини-маркете на заправке в это время было мало народа. Вооружившись ножом, двое грабителей вошли в магазин и выгребли всю наличку из кассы, после чего сели в автомобиль и дали по газам.
Примчавшиеся по вызову копы начали патрулировать близлежащие районы и обнаружили наших дуралеев всего в полутора километрах от места преступления. У них кончился… бензин.
Копы не могли сдержать хохота, хотя и были вынуждены признать, что если бы эта парочка не забыла украсть еще и несколько литров бензина, они вполне могли бы уйти от полиции.

Май, 2009. США

Владелец небольшого магазина в штате Северная Каролина не ожидал подвоха от заглянувшего к нему в лавку подростка. Однако 17-летний Джон Жвалла зашел отнюдь не за покупками – он решил пополнить свой карман наличностью из кассы. Продемонстрировав хозяину похожий на пистолет предмет, спрятанный под футболкой, он потребовал выгребать всю выручку. Только вот продавец оказался человеком не робкого десятка и вместе с одним из посетителей скрутил налетчика. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что подросток пошел на ограбление, вооружившись… бананом!
В самый последний момент дуралей попытался исправить ситуацию и… съел орудие преступления. К сожалению, банановую шкурку ему съесть не удалось и прибывшие копы сфотографировали какую-никакую, а все-таки улику. Стражи порядка какое-то время обсуждали не обвинить ли Джона в уничтожении вещественных доказательств, однако ограничились лишь обвинением в попытке ограбления.

2008. Рим, Италия

Италия, прославившаяся мафиозными кланами, внесла свой посильный вклад в копилку тупых преступников. Отличился житель Рима, которого полицейские застукали во время ограбления магазина. Пытаясь спасти свою шкуру от суровой руки закона, он взял в заложники… манекен, выставленный в витрине магазина. Приставив пистолет к искусственному виску горе-грабитель пригрозил пристрелить манекен, если полицейские предпримут попытку захвата.
От задержания это его не спасло. Манекен, кстати, не пострадал.

Июль, 2008. США

Грабители тупеют день ото дня. Если нет оружия, то идут грабить магазины, взяв игрушечные пистолеты, пластмассовые ножи, да просто пальцы пистолетом сложат, в конце-то концов, но чтобы такое… В Америке парень попытался ограбить бар при помощи… терки для сыра! Да, да, вы не ослышались – ТЕРКИ ДЛЯ СЫРА!
Естественно, что бармен и не подумал выдавать грабителю наличные, а взял стул и выдал пару мощных тумаков. Да таких, что грабитель выбежал из бара и обронил терку… Впрочем, полиция очень быстро нашла его – несколько минут спустя он попытался ограбить заправочную станцию.

США

Пусть вас не смущает тот факт, что наш следующий горе-грабитель был пьян, так как в его случае тупость – это симптом не опьянения, а отсутствия мозгов.
Решив ограбить заправочную станцию, паренек натолкнулся на двух работников, которые отказались выдать наличные по первому требованию. Тогда наш воришка пригрозил им… вызвать полицию! Естественно, служащие заправки снова отказались выполнить его требования. Тогда он вызвал полицию для разрешения конфликта и был арестован.

2008. США

Американские копы долгое время не могли задержать грабителя-мародера. Он грабил ювелирные магазины при помощи обыкновенного кирпича – бросал камень в окно, разбивал витрину, выносил из магазина ценности и скрывался до приезда полиции. Но однажды он попытался разбить витрину из оргстекла. Кирпич срикошетил и ударил грабителя по лбу, вырубив на пару часов. Этого хватило, чтобы прибывшие полицейские доставили вора в участок.

Март, 2008. США

Мало того, что несмышлёные грабители забывают на месте преступления свои документы и идентификационные данные, так еще умудряются делать это вполне осознанно.
В Чикаго один из таких «умников» решил ограбить магазин. Поначалу все шло по стандартному сценарию: вошел ранним утром в здание магазина, подошел к кассе, навел на кассиршу пистолет с глушителем, потребовал открыть сейф и отдать ему наличные. А вот дальше все пошло не по плану. Кассирша объявила грабителю, что сейф может открыть только управляющий магазином, но он пока не подошел.
18-летний воришка торчать в магазине и ждать менеджера не собирался. Он попросил ручку, листок бумаги, нацарапал на нем номер своего телефона и отдал кассирше с наставлением, чтобы управляющий немедленно позвонил ему, как только появится в магазине.

Март, 2008. Швеция

Трое модников-грабителей попались из-за краденых штанов. Удачно стянув с прилавков несколько пар, они не обратили внимания на пластиковые бирки, которые используются для предотвращения краж. Грабители приняли их за… модный аксессуар и после ограбления натянули штаны на себя. Когда полицейские остановили их машину для рутинной проверки документов, они заметили магниты, болтавшиеся на штанах. Багажник машины тут же осмотрели и извлекли на свет еще кучу свежекраденного добра. На всякий случай заглянули ещё и к ним домой, где к штанам добавились несколько сотен спёртых мобильников, и большая гора ворованной одежды.

Мюнхен, Германия

26-летний молодой человек так тщательно готовился к преступлению и изучал район, где расположен ювелирный магазин, что на него не обратили внимания только самые ленивые жители городка Сюрен. Еще бы – будущий налетчик объехал на мотороллере лавку, торгующую драгоценностями, несколько десятков раз! Бдительные обитатели городка не поленились сообщить о подозрительном человеке в полицию.
Стражи порядка, возможно, и не арестовали бы грабителя – они приехали по вызову чуть позже, чем молодой человек набил карманы украшениями и деньгами из кассы, и у молодого француза был реальный шанс скрыться. Однако ему помешал… другой, более расторопный жулик, за время ограбления угнавший мотороллер. На своих двоих убегать от полицейской машины, естественно, было бесполезно.
Итак, грабителя арестовали. У него изъяли около 40 безделушек и 600 евро. Теоретически преступник мог оказать сопротивление – он считал, что был вооружен – но, к счастью, этого не сделал. Ведь вместо настоящего пистолета торговцы подсунули бедолаге пневматическое оружие, стреляющее шариками. Впрочем, работники ювелирного магазина, увидев эту пушку, выдали все ценности как миленькие…

Грабитель Дэвид Гарднер долго вынашивал, как ему казалось, ловкую и изобретательную идею – вломиться в паб в Ньюкасле. Насмотревшись фильмов о «Крепком орешке», где Брюс Уиллис проникает в здание через вентиляционную шахту, 28-летний Гарднер убедил себя, что это отличная идея – попасть внутрь через дымоход.
Но все пошло не так, как он планировал, – протискиваясь через узкую алюминиевую вентиляционную шахту, он основательно застрял в одном из ее изгибов. Рано утром работник службы доставки услышал истошные крики Гарднера. Однако пожарным на четырех машинах и специальной спасательной команде потребовалось целых семь часов, чтобы освободить горе-грабителя.
Вначале Гарднер клялся, что пытался спасти потерявшуюся кошку, но в конечном счете признался в запланированном ограблении.

Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившуюся дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу.

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться, не прекращаясь, несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать «сильное чувство дискомфорта». Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц «очень смущенных и очень уставших». Чтобы возбудить уголовное дело «виагра» не понадобилась.

Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции.
Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Шон «попросил» продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

50 смешных речевых ошибок:
- Если муж увидит, что я опять пишу о нем в газету, он меня убьет, как это было уже не раз.
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
- Уважаемая редакция, если, на ваш взгляд, мои произведения - несусветная глупость, выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.
- У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
- В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
- Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются быстро. Жители порой не поспевают за ними.
- Каждый третий мальчик у нас не доживает до 60 лет.
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Ученики продолжают улучшать свои двойки.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою больную мать.
- Увидел в вашей газете письмо одного психа, и тоже решил написать - чем я хуже?!
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.
- После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Другая ситуация сложилась в другом городе-герое Севастополе.
- Яркие колготки вкупе с футболками и панамами на головах девушек.
- Требуются: бармен, официанты, повар на шашлыки.
- Осколок вытащили, подлечили - и снова на фронт.
- По данным социологов, средняя семья в современной России хочет иметь 2,5 ребенка, а имеет лишь полтора.
- За год в этом бассейне до тысячи детей захлебываются от удовольствия.
- Точным броском ноги вратарь ликвидировал возникшую угрозу.
- Антропологи считают, что человек произошел не просто от обезьяны, а от обезьяны-людоеда.
- Очаровательные бульдожки мальчики и девочки разного окраса привиты с документами.
- Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
- Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
- При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи.
- Участковый уполномоченный часто выступает перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения.
- Запомните номер телефона оперативной службы, занимающейся квартирными кражами в вашем районе.
- Кроме суда и прокуратуры никто не имеет права глумиться над человеком!
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в офтальмологическом отделении больницы).
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Уважаемые ведущие рубрики, напишите, что нужно делать, чтобы был правильным дефект речи?
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Запрещается есть или кормить детей в течение всего времени пребывания в павильоне.
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.