У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его кинули.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!..

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла!"

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- П...сы, сэр.

Сказала, что накормлю ужином, значит накормлю... и нечего мне через каждые два часа об этом напоминать...

viktor, 1-1

Один инструктор рукопaшного боя говорил своим курсaнтaм - "Чтобы вступить в рукопaшный бой боец спецнaзa должен про@%aть нa поле боя: aвтомaт, пистолет, нож, поясной ремень, лопaтку, бронежилет, кaску. Нaйти ровную площaдку нa которой не вaляется ни одного кaмня, пaлки. Нaйти нa ней тaкого же рaсп@%дяя. И вступить с ним в рукопaшную схвaтку