--Любовь--, *ЛЮБИМАЯ*, это точно!))

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!!!

- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр! Удaр!! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид.рам - кефир! Голос из группы:
- Двум пид.рам. Я переводчик.

- А меня вчера гаишник оштрафовал. И нашел же сука к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

я валяюсь

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была сплошь покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов. А потом сотворил Еву из ребра Адама и была жизнь их долгой и здоровой. А Сатана сотворил мороженое "Бен и Джерри" и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама:
- Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?
И ответил Адам:
- Да!
И добавила Ева:
- И я хочу! И добавь солений!
И поправились Адам с Евой на 3 килограмма. И сотворил Бог живой био йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи, тростниковый сахар и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог:
- Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!
И сказал Сатана:
- И добавь в него соус из голубого сыра и положи рядом чесночный хлеб!
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог:
- Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима.
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель и нарезал его на тонкие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "Чипсами", и щедро посолил. И еще набрал вес Адам. А у Евы выскочили прыщи... И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишки веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, переключая программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они калорий. И сотворил Сатана Макдональдс и чизбургер. И сказал Сатана Адаму:
- Ты хочешь чипсы?
- Да - ответил Адам - Увеличенную порцию!
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы...

Водка,она как машина времени-выпил,проснулся уже завтра.

Тараканы в голове-это ничего,плохо когда их начинает выгонять белка.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё...